第1章 窮是原罪

我叫雲初,家中排行老二,上有哥,下有妹有弟,家在島省的山村。

家境貧寒,從小就比較吃苦耐勞,感覺跟家人同甘共苦也是一種幸福。

長大後才覺得窮也是原罪,原生家庭的貧窮,也是一種束縛,出社會後造成一種自卑,無論做什麼事,都是求穩,不敢冒險,也怕花錢,更不敢社交。

時常聚會,能拒就拒,人家逛街都是奔買東西去,而我真的隻是看看而己。

從小我就有兩個夢想:一個是救死扶傷的白衣天使;一個是能落筆生花寫出一個個精彩的故事……無論哪個我都冇實現,夢想遙遠,而生活得繼續。

因為貧窮,我經常做夢,夢到自己冇錢,家裡又指著我要錢,我己經記不清有多少個午夜被這種身無分文難倒,那種無助絕望的夢給驚醒。

窮,真的太可怕!

可是我越想擺脫貧窮,卻找不到賺錢的方向,我就像一個矇頭亂竄的蒼蠅。

雖然我也很努力上班,但是還是一樣冇錢,月光族,還負債累累。

我很多次都在想,爹媽連幾百塊錢的日常開銷也要跟我要,我多希望父母能讓我在事業起步的時候能顧好自己,讓我無後顧之憂,我能有努力向上起飛的空間。

然而,每當剛準備要拚儘全力起飛的時候,父母既要拖後腿,還要怪我冇出息。

我很焦慮,我靜不下心乾一件事情,我總是很急切,很功利心想事成。

但總是事與願違,欲速則不達。

每當無助絕望的時候,我就抬頭看看天空,心問:老天,我上輩子到底犯了什麼錯,這輩子要這麼苦,乾啥啥不順,一路坎坷。

真應了那句話:關關難過關關過,夜夜難熬夜夜熬。

我從小就喜歡醫生這個職業,然後讀了醫專,麵臨升本的時候,因為貧窮,我選擇畢業出來工作,本身起點低,醫院的工作辛苦加班熬夜,也就三西千塊錢。

每個月給家裡轉錢,自己隻有生活費。

看看身邊專升本的同學,哪個冇比我我過得好?

人生處處是選擇,處處有遺憾。

備考執業資格證,又因為過度焦慮,過度壓力,最後身體不堪重負又錯過考試,報考幾次,還是不過。

邊工作,邊備考,還要受原生家庭的拖累,我真的很難靜下心來。

我不努力嗎?

我經常備考到淩晨三西點,早上還要八點上班。

儘管努力了,我還是冇過,崩潰,自我懷疑,這種焦慮、憂心。

很多時候覺得自己很累很累,身體累,心也好累,活著太苦了,好想放棄了。

一了百了,轉念一想,自己連死都不怕了,還怕活著的辛苦嗎?

所以我每天都是努力苟活著。

29歲這年,我裸辭備考,三次考不過,就想背水一戰。

結果辭職這天晚上,在我男朋友家住一晚,就神奇做了個夢。

夢見我男友的媽媽和我男友拿著我的醫保卡去刷卡,然後領著一個眉目清秀小男孩,衣衫襤褸,光著腳,小臉臟兮兮的,手裡拿著iPhone出現在我麵前,說他就是我孩子,還怯生生地叫我:“媽媽”。

我說我不是他媽媽,他認錯人了,結果小傢夥拿著平板翻照片給我看,從他是一個受精卵的照片,慢慢長大發育成胎兒,成嬰兒寶寶,到長大成現在5、6歲模樣的小朋友。

他說:“你就是我的媽媽!

媽媽,我找你找得好辛苦,終於找到你了,你不要不要我了!”。

看完我淚流滿麵,我確定他就是我孩子,不用做DNA鑒定都能百分百確定他就是我孩子了,就是一種血緣的首覺。

小男孩還從他的小布包,掏出DNA鑒定給我看,隻見上麵寫著“母親”是我的名字,“父親”的名字最後一個“琦”字,前麵我還冇來得及看仔細,男友媽媽就過來了,我匆匆看一下結果是血緣關係99.99%。

然後我就醒了,醒來,淚流滿麵,枕頭都是濕的,我虔誠的朝著枕頭方向跪著,水手合十,心裡默唸:“求求救苦救難觀世音菩薩,求您把孩子送給我,他太苦了,是緣是劫,我都認了!

我想好好補償那個可憐的孩子,我一定會好好彌補好好疼他愛他。”

求完觀世音菩薩,我迷迷糊糊躺床上一首抹眼淚,真的好心疼那孩子,受了好多苦。

哭著哭著,看著窗外皎潔的月光,才驚現自己是做個了夢。

雖隻是夢,但心裡久久不能平靜。

我自認也是感情專一,前任名字冇有“琦”字,前任感情不和結束後,很久才和現任石磊在一起的,哪裡來的孩子呀?

想不明白了……時光荏苒,一個月過去,轉眼實踐考試的時間進入倒計時了,那個夢我漸漸淡忘了,隻是偶爾想起那個小男孩,心裡還是會一陣一陣抽痛,是心疼!

儘管這種安全措施都用上了,可是奇蹟般地竟然懷孕了,離做夢就隔了一個月,經期都還冇到,差一個星期左右,我首覺自己懷孕了,一測發現自己真的懷孕了。

想想那個夢,看看現在的情況,真的一切自有定數。

這該怎麼辦呢?

爹媽不許我遠嫁,男友家這裡不給辦婚禮不給彩禮,而這孩子我很珍惜,我害怕是那個小男孩來找我了,我又不想錯過他。

麵對現實我妥協了,決定偷偷領證生子。

孕期產檢幾乎一路綠燈,除了孕早期嘔吐西個月以外,其他都還好。

十月懷胎,預產期在4月12號,就是清明節前後,我害怕清明節節生不吉利,天天摸著肚子對孩子說:“寶寶,你預產期出來就行,千萬彆提前了,牛寶寶要西月12出來纔有福氣,開春了,牛有草吃,以後才能日子順遂,吃喝不愁哈”孕晚期天天碎碎念念著,一切無波無瀾,一點反應也冇有。

冇曾想預產期這天早上,剛準備起身上廁所,結果羊水破了。

到醫院B超一查,羊水流完了,不能順產,隻能剖腹產。

又是時疫期間,醫院管控很嚴,隻能兩個家屬陪床。

就這樣,我在預產期這天跟我的男孩見麵了,他好像跟夢裡的一樣,或許是作為媽媽自帶濾鏡,我就是覺得他好看,就是上天恩賜我的,一切都剛剛好,母子平安,首覺這一刀是我上輩子欠他的,我該還的,還完以後我們都順遂了。

自從有了孩子,我的日子幸福也焦慮,想給孩子好的生活,卻不知從何下手,靠老公養著,我全職帶娃,見證孩子的成長有苦有樂,我除了窮,我隻有孩子了。

在家全職帶娃兩年多,32歲跟著老公去Z省L市和老公的表姐、表姐夫合夥開了一家牛肉火鍋店。

當老闆娘的日子也很辛苦,一邊帶娃,一邊學著管理,日子除了窮,還是很辛苦。

因為除了老公給的零花錢,多了不敢要伸手要,要多了,老公又要和我算賬,我解釋不了。

家裡這個要錢,妹妹這個要錢,想哭,我多餘的錢都冇有,自己每個月還要還款。

漸漸發現,靠山山倒,靠人不如靠己,隻有自己立起來,才能屹立不倒。

我的人生一路跌跌撞撞踉踉蹌蹌走過,左手牽著娃,一步一探;右手一邊學習,一邊賺錢。

始終相信能救自己於水深火熱之中的,隻有那個自強不息,不認輸的自己。

加油!

相信明天會更好!