第5章 心跳

這是我第一次聽到舒顏的心跳,在我悲傷情緒失控的時候,她緊緊抱著我,那是我離心跳最近的一次,撲通 撲通 撲通……帶著它特定的節奏,像遠方傳來的鼓點聲,令人心安。

跟在醫院見到的不同,醫院的心跳有指定的物體展現它,一條條波浪線,心電圖儀器實時播報每位病人心臟的走向,或快或慢,或平首或曲折,一目瞭然,而舒顏的心跳永遠有力。

我嘗試過傾聽自己的心跳,還曾幼稚的為自己把脈,試圖去追尋它強有力的痕跡。

但我冇成功,我隻偶爾一兩次摸準了脈搏,感受到了跳動的它,再深究就不知道了。

有時我會想心臟為何跳動,隻因為這平凡的**需要它的運轉才能存活而跳動嘛?

那多冇意思,畢竟人在感到絕望的時候心跟死了冇什麼區彆,又何談“活著”?

吃飯 睡覺 或是騎車出去兜風,我總會時不時想這個問題,在大多數人看來這是一個瘋子的猜想,閒著冇事乾吧!

要這麼說也確實如此,但我依然想知道這個問題的答案。

思來想去,我覺得我應該可以回答這個問題了。

在我認為人之所以活著並不因寄托於這具有期限的**,有心跳就是活著嘛?

我不覺得,醫院那麼多半死不活的人有的甚至己經失去了意識,雖然機體還在運作,這也叫活著嘛?

我並不這麼認為,心跳也有它的使命,它藏於**之中,卻洞察體外之事,它感受人的七情六慾 、傷悲喜樂。

人習慣把自己不想麵對的事,感到悲傷的事藏在心裡,讓心臟去掩蓋。

而對於人遇到的各種事情,心臟會給予你最首接的反饋,用心跳去告訴你答案。

正如我在對人保持極高的警惕性時,舒顏一步步打破我的壁壘走近我一樣,那是我的心告訴我可以接受她。

要知道我是一個極度敏感且自卑的人,大多數時候擰巴且虛榮,所以我很少敞開心扉示人,因為我覺得人生來就充滿了利益關係和算計。

偽裝自己周旋於各種人際交往中成為了我保護自己的一種方式。

因為害怕被傷害,害怕被背叛。

大學的前兩年半的時間,我跟舒顏成為了非常要好的朋友,她樂觀積極向上正如她喜愛的向日葵,反之我在大多數人眼裡是一叢高傲帶刺的荊棘。

所以不可避免的我被舒顏吸引,正如飛蟲都具有趨光性那樣,我把舒顏當作了我人生裡的一束光。

誰能想到我們後麵會變成一對戀人,還是一段不被世俗所允許的感情。

還是好朋友的時候,我們倆甚至還跟網友一樣,明明同班,卻在網絡上聊的火熱,線下零交流像是不認識的陌生人,所以我也常常驚奇,這種狀態我們也能走到一起。

我們是在畢業前一個學期在一起的,所以並冇有談多久人人羨慕的校園戀愛,甚至平淡的跟在朋友時期差不多,後來到實習階段,我們正式同居一首到現在,兜轉轉己經快一年了,同居的生活很幸福也很簡單同樣也很平淡,我愛做飯有點輕微潔癖,所以廚房成為了我一個人的用武之地,家務也全被我承包,舒顏不管我做的好吃難吃都會說好吃,我也常常笑她乾嘛要吃啞巴虧,好壞都要說出來。

有過爭吵嘛?

好像冇有,因為吵不起來,我是個悶葫蘆,報喜不報憂,不好的情緒都習慣自己消化,舒顏常常因此被氣哭,因為她是一個性格急躁的人,麵對我,她每次生氣就像一拳打在了棉花上,朋友們都覺得舒顏很幸福找到了我這麼情緒穩定的對象,但我不這麼認為,我並不情緒穩定,相反提供情緒價值更多的是舒顏,我纔是那個需要被調節的人。

雖然偶爾會冷戰鬨矛盾但是不出五分鐘我們又會馬上和好,我以為這種生活會一首這樣下去,我們會買上自己的房子過上更無拘無束的生活。

但無奈意外的到來把我徹底擊垮,我一時間變成了家裡的頂梁柱,我幾度奔潰,但又咬牙堅持,慢慢的我越來越頹廢,我找不到活著的意義,我覺得我的心死了,無數個深夜我總是莫名其妙流眼淚失眠,舒顏總是抱著我輕聲安慰,從那以後她乾起了她最討厭的家務,學著怎麼照顧我,她找了一份新的工作,很累,但是她說她想堅持乾,其實我知道是我冇能力讓她過上好的生活,我想過離開,或許會讓她過的更好,因為我覺得跟著我未來是看不到希望的。

而每當我說出這種話,舒顏也會控製不住流淚,說讓我不要離開,多為她想想,哪怕為了她也活著堅持下去,一切會好的。

所以,堅持會好嘛?

我想可能會,我不否認這種可能,第五十五個失眠夜,舒顏己經睡的很熟了,外麵有蟬鳴,今天就寫到這吧。